Ce qui se passe à Las Vegas reste à Las Vegas. Pas vrai ?
Bon, que je vous explique. J’ai fait irruption dans les vestiaires de mon coup de cœur pour renifler ses collants (mais ça n’avait rien de pervers, je le jure !). Bien sûr, je me suis fait griller pendant que… enfin, vous avez compris. Ensuite, disons qu’il m’a fait du chantage pour que je l’épouse afin d’obtenir sa carte verte. Mais attention, je ne m’en plains pas.
L’instant d’après, nous sommes en route pour Las Vegas, histoire de faire croire à nos amis et à nos familles qu’après une nuit d’ivresse, sur un coup de tête, nous nous sommes passé la bague au doigt. Sauf que… c’est exactement ce qui se passe. (Merci à la vodka.)
Étant donné qu’il n’est autre que le danseur de ballet le plus convoité de New York et que je ne suis qu’une blogueuse inconnue qui habite dans un garage et se gave de sucreries, ce mariage n’a aucune chance de déboucher sur quelque chose de réel. Sans parler de ma famille complètement cinglée et de mon dégoût pour absolument toutes les odeurs… à l’exception de la sienne.
Tout ce que j’espère, c’est ne pas tomber amoureuse de mon mari. Ça ne devrait pas être bien difficile, si ?
